距离交房租的时间，已经过了5天了，整整5天，当我把房租转给房东之后，看着余额只剩3毛钱的时候，我居然没有太多的伤愁，淡然得我自己都有点意外，不知道是不是这段时间已经忧愁够了，以至于面对这不堪的状况，竟然也这样平和对待。我甚至是有一种豁然开朗的感觉。我似乎已经决定了，决定了这段日子一直在纠结，纠结不明白又一直逃避，逃避不掉，又继续纠结的事情。就是继续坚持梦想呢，还是去找工作的问题。这两件事对于当下的我，似乎都不是一件容易的事。创业做手工布包，一个有时候我自己都以之羞耻的想法，但我真真切切地去做了，算算时日，也快两年了。依然没有太大的起色。我就像是困在一个漩涡里，一直兜兜转转，有时候很用力很用力的挣扎，但就是找不到着力点……找工作吧，30岁的年纪，对于我自己来说，也是花了许多的折磨，才让自己接受了青春逝去的残酷现实。更何况那些，一向宣扬着青春活力，积极活泼的大大小小的公司，要如何热情地接受我这个又两年都没工作的“不年轻”的人，所以也挺是尴尬的。最可悲的也还是自己，没有一技之长。吃苦耐劳吧，也是说得好听而已。真是应了那句话，可悲之人，必有可恨之处。可恨呀，可恨自己年轻时，没有好好的学习读书，没有好好的规划人生，更没有学个一技傍身……
说后悔吧，也不知道该从哪里开始后悔起，我想起了年轻的时候，也是几年前而已吧，网上认识的人，第一次见面的时候，带我吃香喝辣的，还无缘无故地给我买了一件八百多块钱的外套，那是我这辈子穿过最贵的衣服了，虽然羞于这样的获得方式，我其实不怎么穿。我问他，是不是结婚了，他说是结婚了，老婆和孩子都在老家，不影响陪我一起逛街看电影之类之类的话。我当时婉言拒绝了他要去我住处看看的请求，分别的时候，本来我是要把衣服交给他的，他无论如何都没有接过去，又匆匆进地铁了，然后我又想，干脆把钱转还给他，就当时自己买的就算了，可掂量着八百多块钱呀，我也不富裕，这点骨气要不还是省了算了，反正自己有没有要求要他买给我……正是犹豫不决的时候，他发信息跟我说了些什么。我却也忘了，我再发信息给他的时候，他却已经删了我好友，这倒好了，也不用想给不给回衣服的钱他了……我想，要后悔，这倒是该第一后悔的是，我怎么就没能抓住，这个出手这么阔绰的人呢，非要以自己所谓的原则，高傲地让他伤心失望地离开了，要是当时我们还有下文，他也许是我的贵人也不一定呢，虽不奢望大富大贵，应该也衣食无忧吧……放在现在，面对这样大方的人，我应该很费尽心思的都要把握住吧。管他结婚还是没结婚……果然，贫贱使我移呀……不过想来也还是年少无知，涉世不深，不知人生艰苦，才那般纯真又率性。说是后悔吧，倒也成全了自己的情操修养。如果有人要疑惑，他是男的吗？我会肯定的回答：是的他是男的。我是男的吗？我也能肯定回答：是的，我也是男的。如果又问我是不是Gay，如果我不否认，你就当我是吧。如果我矢口否认，那更是确是无疑了，因为人往往都是害怕被拆穿而谎话连篇。所以解释就掩饰，否认就是承认，如果我直接承认吧，那也不用怀疑了，都承认了，还有什么可说的。那如果不是呢，又该要怎么回答，我却也答不上了。是或不是，一来并没多么重要。二来也不是说是就是，说不是就不是的吧。我不知道，这样说，会不会影响我娶老婆这件事。毕竟我已经答应了家里人，今年该结婚了。虽然到现在，我还没找到女朋友。当然，我也没有男朋友，似乎扯远了哦。
但是我已经决定了，就在看到3毛钱余额的时候，狠狠地决定了。我决定了继续做自己的手工布包。哪怕，哪怕……哎呀，未来的事，算了算了，不要想那么多了。既决定，则安之。我下意识的让自己不要再多想，生怕再多想一丝，又摧毁掉刚刚建立的决心。我在想，也许，就是这种优柔寡断的性格，才让自己折磨些年来，平平庸庸，碌碌无为。忽而，我突然有点小庆幸。因为就在交房租的前一天，我买了几块散装鸡蛋面，两瓶250ml的饮料，一个是酸梅汤，一个是奶茶。还买了一大包法式小面包。就是20个装的那种。我想这应该能够支撑几天吧。果不其然，5天不就过去了。可见，苦日子也不是多么的难熬。虽然我平时一个脆皮鸡套餐都可以一下子吃完的人，现在要把酸梅汤饮料，每次倒三分之一，分了三次，喝了2天。倒也是脱胎换骨的一种感受。其实我还有半罐茶叶，是朋友送的普洱茶饼，我不懂品尝，最多是偶尔也能有口齿留香的感受。每天都泡着茶喝，却也并不见得多么落魄。然后在记下当下的体重，又决定说要在一个月内减下10斤，所以更心安理得的简衣缩食。我有时转念会想，可能往后最奢侈的饮料，就是茶水里加点糖了吧，在这样的年代，做这种悲苦情状，估计也要被说矫揉造作吧。
我不知道，下个月房租怎么办，曾经有人质疑的问我，难道我没有一个朋友能借我几千块钱吗？我真想狠狠呸他一下。我连朋友都没几个，更何况是能借到钱的朋友。还是几千块那么多的钱，其实我从不抱怨这个社会什么。也不抱怨人与人之间的关系问题。家家有本难念的经，又该怎么去要求，谁该对谁多帮助一些。我突然特别喜欢《春风沉醉的晚上》大概也是这种窘况吧。哪怕身无分文，依然可以月夜散步，安然自若。然后上天眷顾，及时得了些稿酬，解决了房租问题，还可以请隔壁的姑娘吃些糖果。我赞赏他的豁达乐观，坚持不倦，又渴望自己也能有类似那样的冥冥之中的安排：再某一个时间，遇上某一个契机，不再那么的艰难窘迫……于是我想，要不我也写些文字吧，倒不是幻想能及时有些酬劳能交房租过生活，只算是一种机缘吧，这样的人生阶段，这样的境遇中，突然想到做这件事……
我不知道能不能把它定义成小说，又定义成哪一种小说。或者只当做是消遣愁思吧。也当做记叙一下这些年的种种经历，以及一些对的或错的生活选择。我也知道自己的文墨不多，就随感而写吧……
2019年4月19号