对不起，我还是无法原谅自己，我决定去死了。这是最后写给你的一封信。

我知道你恨我，我不怪你，我只想告诉你，从一开始，所有的一切都不是你的错，包括你之后走上的歧路，毁掉的人生，可以说其实都是我一手造成的。

你一定不知道，那天我看见你从床上爬起来跑向我的时候，我有多害怕，因为在那之前，被抓住的其实是我。那时我闻着他身上的酒气，压过来的重量，感觉无法呼吸，在这之前，他其实已经悄悄碰过我几次，我一直忍耐，骗自己他只是一时不正常，就像醉酒，总有清醒的时候，可是到后来，他身上早就没有酒味了，还是继续碰我，我觉得他不正常了，也许从妈妈被他打跑后他就慢慢变了，但我没想到他会做到那一步。

我还记得那时候天很亮，没拉窗帘，光照到脸上，有点烫，我不断哭喊求饶，可他借着酒劲已经铁了心，一个小孩怎么可能推开那样一个大人？我觉得我完了，但他喝太多了，突然转头干呕起来，我就接着这个空档，一下子跳下床，往门外跑，只要看到路，看到有人群，我就不断的往前跑，跑了很久很久，可再怎么跑也是要回去的。

我没想到的是，会看见你，带着一身伤痕扑向我。

然后我就推开了你，那是我这辈子做过的最后悔的事。我当时一定一脸厌恶吧，说实话我真的觉得很恶心，但并不是对你，是觉得我自己，我想象着我要是没有跑掉的话，那一刻，那样狼狈的人就是我。

我满心都是对自己的厌恶，对他的恐惧，却忘了给你一个拥抱。

甚至在后来看到他转而开始对你动手动脚，觉得松了口气。

是的，那时我觉得自己解脱了，他不再碰我了，只对你。于是我保持沉默，并且自欺自人的让你不要说出去，我说一切都会变好的，可我根本不知道怎么样才会变好。

所有人都说你变了，可他们并不知道你经历了什么，再到后来，其实他们也都明白了，但还继续骂你，说你不干净，说你脏，可是凭什么啊，为什么受害者反而要被人辱骂？我不明白，但我又什么也不能说，我怕他们把矛头再指向我。

我只能每天每夜都在期待他出门被车撞死，喝醉酒掉河里淹死，得病，失火……在心里一遍遍模拟着杀掉他时的血腥画面，这就是我唯一能做的。

而最终付出行动的是你。

你做了我一直想做却根本不敢做的事，我当时看着客厅里的血，完完全全放松了，我几乎想笑，但马上意识到，你人生毁掉了。

被他毁的，也有我的份。

我一直想做些什么来弥补你，可是就像一开始，我忘记了把你抱在怀里，安慰你：“别害怕，别害怕，哥哥一定会保护你的”，之后做的一切在你看来肯定只剩虚伪和恶心，我能理解，但我还是想做些什么，去监狱看你，给你写信，拼命攒钱打算都给你，只要我能做到的，我都愿意。

可是没有用，我知道都没有用。你不会原谅我的。

现在我已经快半年没见你了，很多事情我也都想通了，我知道你是真的很恨我，我也越来越恨我自己。