对此我十分迷恋，在连续看了两年多她的散后，我自己也说不清楚到底是仅仅喜欢她的字，还是已经喜欢她的人了，甚至我连从未去过的南京城也莫名地喜欢了，也许这是所谓的爱屋及乌吧。

她每周日午夜十二点整都会准时发表一篇散，字数一般都在三千字左右，每次这个时候，我都会第一时间守在那里，并且毫无疑问地占据评论的沙发位置。

这两年来，每次我的评论都一样，只有一句话：晚安，尘缘的你，早安，尘缘的我。

每次留完评论我开始细细品她的散，每个字，每个标点符号我都不会放过，因为她写得很讲究，也很投入，投入到连标点符号里都隐含着某种特殊的意境。

我每次至少品五遍，然后再给她留评几百字以，才意犹未尽地关闭电脑睡觉。在我的留评里总是能将她在写这篇散时的真实心境淋漓尽致地描述出来。

久而久之，她终于留意到了我的存在，从来不回复任何友的她，第一次回复了我：

你的沙发留评很聪明，无论我是晚睡还是早起，无论是对你还是对我，这样的问候都适合。而你阅之后的留评也让我很佩服，你似乎总是能猜透我的心思，仿佛很久以前认识我一般。有时候最用心写的留评往往也是最令人感动的。谢谢。

正在专心欣赏散的我，在看到系统提示有留评回复时，心里一阵惊喜，她终于回复我了吗。迫不及待地看完她的留评，我略微思索了一下再次略带调侃地语气回复她：不客气，也许咱俩是经历了五百年地擦肩而过才换来今世的缘分，也许是我曾经欠你的，所以今世注定要许你一世尘缘。

过了很久，她才回复我：不要轻易许诺一个永远无法相见的人，有时候给人一时的希望让她绝望更伤人心。

我连忙回复：我是认真的，也许这个世界有时候并没有我们想象得那么大呢，如果，我是说如果有一天我们真的相遇了，能答应让我许你一世尘缘吗？

在回复这段字时，我感觉全身都有些发麻，甚至还感觉全身发烫，双手打字时也是颤抖得厉害，在我的记忆里从来没有像那天那样激动和失态过。

发出回复后，我的手依然还在颤抖，我不知道自己这算不算是表白，如果算，那也是我长这么大第一次向一个女孩表白。

还是一个素未谋面的陌生女孩，一个除了笔名和家乡我一无所知的女孩，我也不知道自己是不是疯了，会如此干脆地爱一个完全不了解的女孩。

我不知道自己的回复是否太唐突，是否太过心急了，是否会吓到她，万一她因为害怕我的骚扰从此消失了怎么办？我禁不住有些后悔了，如果真的因此彻底失去了她的消息，我不知道今后的日子该如何度过。

因为我已经习惯每周日午夜看到她的字了，尽管她从不回复，但我依然沉迷其。我知道通过这两年多的默默相处，我已经离不开她了。

随后我忐忑不安地等待了快一个小时后，终于有点绝望了，她应该永远不会理我了吧？她都不了解我，又怎么会这样轻易接受我冒昧的表白呢！

我异常失落地盯着屏幕，心里说不出的遗憾和自责。已经这么晚了，根据她以前散里所描述的平时生活规律，我推断这个时候她应该已经睡觉了。

看来今世我都得不到她的回答了，那一刻，我倒是宁愿她直截了当地拒绝我，也这种无声的拒绝更让我能接受，至少不会像现在这样内心煎熬到想要发疯。

在我准备关闭电脑去睡觉时，系统提示她回复了！我深呼吸了一下，颤抖着右手抓住鼠标点击了她的回复：你真的相信我们会相遇吗？你真的愿意对一个陌生的女孩许下这个一世的承诺吗？

我丝毫没有犹豫地回复：我相信！我愿意！

这次她回复得很快：好！我答应你！但我有一个前提条件，那是在没有相遇前，我们不再有任何联系，一切随缘，能做到吗？

能！我依然回复得很快。

这样我和她的第一次联系，也成了最后一次联系。从那以后，她依然还是每周日午夜十二点发表一篇散，而我依然坚持着我的沙发和详细的留评。

她果然再也没有回复过我，而我也恪守承诺没有再主动联系过她。时间在这种无形的默契又过了半年。

在半年后的一个周日午夜，我像往常一样继续守候在电脑前，等候她发表时，却再也没有见到她的散。

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