礼服_不解风情

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礼服（1/1）

礼服

高三还没毕业的时候的时候，我买了一件很贵气的礼服。黑色斜肩的丝质小礼裙，在灯光底下滑滑的料子像是星空一样，布满了浅浅的光芒。虽然长年累月的“案牍劳形”，让我的背也驼，肩也塌，人站在那里和歪脖子松一样毫无气质，但好赖那会儿也不胖，我拿出军训的架势，屏气收腹，抬头挺胸——穿起来还是人模狗样的。

那时候礼服对于我来说更像是一件可以显摆的道具，是脱离贫下中农阶层的一种象征。因为我读高中的三线小城市是没有人穿这种衣服的；我从前也不看言情剧，也不是很爱看那些王子变青蛙一类的，大多时间我在看修仙玄幻武侠悬疑科普传记历史之类杂七杂八的东西。所以我不会有穿上蓬蓬裙就会遇到王子的想象，而是妄想着有一天可以学贯中西、通古知今，然后成为诸葛亮之类的谋士，躲在竹帘之后让整个世界翻云覆雨。我可以通过知识的力量逃离被剥削的地位，从而配得上耀眼的战袍。

但是那样有点累，需要付出的太多太多，所以我也想过在某一个场合穿上那件礼服，拥有辛德瑞拉的魔法，成为一个娇蛮的公主，脚上的高跟鞋哒哒的踏在大理石的地板上，成为所有人注目的对象——我变得拥有一切。我受人尊敬，不用被欺负，我有两队护卫，还可以欺负别人，我有选择的权力，我可以向不喜欢说NO，我可以开心的出去玩耍，我不会担心又要搬家……

现在想来我那些不切实际的想法确实好笑，但可惜的是展示那件礼服终究成为了梦，没有实现。除了买衣服那天我并没有和想象中一样闪亮的穿出去。它像是班婕妤手中的画扇一样，慢慢被时间淘汰了。即使我再怎样爱它，不愿意丢掉。随着岁月的流逝，我只能离那件裙子越来越远。好比我曾经说过的豪言壮语，曾经下过的山盟海誓，曾经立下的鸿鹄之志，如同夏天吹过草面的风，仅仅带来一时的躁动。

它于从前的我来说是一场梦，也是最好的年华。

可以做梦的年华。

翻出旧衣服的时候我发觉在时间的潜移默化下，我好像还是长大了。当然不单单是因为我胖了，还因为现在的我知道，我不一定会成为诸葛亮，可我一定会成为我，一个拥有独立的人格，可以不依附于他人而能创造自己的价值的人；即使天天矫情，也仍然不断向前的人。那件如同寡淡的人生般的、沉默的压了箱底的礼服，悄悄的成为过去，弱小而卑微的我也成了过去。

梦没有做成，总是遗憾的。我遗憾于在尚能做梦的时候，没有认真的做梦，认真的向他人展示虽然弱小而幼稚，但是独一无二的我。

有我年岁一样长的我的单身生活中，我时常后悔为什么没有在我还小的时候鼓足勇气向喜欢的小男孩表达自己希望和他手拉手的愿望。我还后悔，为什么没有在那年的元旦和他们一起翻墙去颐和园。我有太多太多的后悔了...可我没有办法，我就是这样懦弱而又胆小的人，哪怕我穿越回去再次选择，很可能仍然是这样的结果，因为我一直没有变。

但“花园里的花朵，是为了谁而绽放？”（沃兹基谢蒂·勒同乔赫）我的那件可怜的礼服，是为了什么而沉寂于箱底？

我曾经鄙夷过单纯的热血番，我不明白为什么一些作品总是要去歌颂一些没脑子就知道往前冲的人，直到长大后我才发现，知识可能比勇气更容易拥有。在我的初始点数里，勇气点的太少了，以致于在我获得知识、经验的过程中总显得畏畏缩缩，我厌弃这样的自己。可我每次尝试于挣脱自己的牢笼之后，随之而来的会是一些难以解决的烂摊子。所谓冲动不良，我在勇敢的时候没有发挥十成的聪明，结果就会偏离预期，难以收场，甚至给我周边的人带来负面影响。“一朝被蛇咬、十年怕井绳”，本来就不多的勇气在这个恶循环中逐渐被消耗殆尽。

在我的行业里面优秀的人不要太多，可是很少有人去打破桎梏，向权威宣战。不是没有，而是成功的太少，前人的经验摆在那里就更没有人去做一些改变。很多时候所谓的职场法则显得尤为适用——少说多做多看。有时候你即使在做，在被剥削，也不一定有所得，而一些圆滑的人即使不做也比你优秀。

这样的现实下，更加没有所谓的“勇气”了。

我就算拥有了常人没有的知识，可我并不觉得开心。我总觉得我离我曾经理想的生活越来越远。除了我本身以为我没有地方去获得我的社会认同感，我从我的工作和我的生活中找不到什么觉得优秀的地方，所以我更加的抑郁。有些工作是一堆人完成的，而大家坐在办公室里风言风语，你来我往，远比完成工作要消耗心血。纠缠于纷杂的人际关系的时候人会变得越来越狭隘，心里面想的都是猜测别人此时此刻在想什么、想要做什么，而忘记自己的初衷。

老师和我说，虽然我们读的久，但是只要你们读下来社会上就没什么事情可以打到你。我深以为信。但是她又说，就算读下来，你们之中也有很多人不会从事这个行业，我想是的，谁都不想在高压工作下整日的胡思乱想还入不敷出。在我看来愿意留下的都是勇士。