有些日子总是难忘的，也正是那些日子构成了回忆的底色。

2010年那个暑假，对于我，实在是苦不堪言。

自喀纳斯回来后，赵木嫣的难以捉摸让我苦恼不已。我心里残存的野性不断滋长，且难以驯服，使我对一切都充满了敌意。曾经会为看到江琬和刘渊不舒服，从喀纳斯回来后，又会为看到赵木嫣不舒服，我不知道该不该认为自己只是被她玩弄的男孩子——这个想法让我觉得讽刺，但我总有一种被人利用的感觉。而如此想着的时候，若再想到江琬和刘渊的甜蜜就更加不舒服。

可是，生活也在那个夏天的暑假开始给我正式上课。它告诉我它是如何残酷地真假难辨，又给我展示它如何残酷地抽筋剥皮以暴露残酷的本质，但最后又隐晦地向我卖弄玄虚，以显示它的深不可测，并让我的心灵开始质变。而我，完全没有做好准备。

那个七月里，台风猛烈袭击广州的那一天，我已经和赵木嫣保持“相见不相识”的状态一个月了。一天傍晚，我憋在宿舍里，门窗紧闭，在那种环境下旺盛的精力开始扭曲。宿舍里只有我一个人，我散漫地穿着内裤在宿舍里晃悠，想到赵木嫣时忽然感到欲火升腾，就打开电脑里的色情电影，开始**。我把脑海里赵木嫣的影像放大，变清晰，臆想着如何凶猛地蹂躏她。

那高潮后的空虚感可想而知，为了驱赶那种空虚感，我随即就开始思考问题，想着以后该怎样做才对得起宝贵的时间，并以此寻得一种安慰。为了让自己感到严肃些，我特意穿好衣服，关了电脑。我重新在宿舍里晃悠，最后无力地靠在窗边，看窗户外的狂风暴雨。对比舍友们纷纷出去暑期实践，我觉得我简直是寄生虫。这个念头让我感到恶心，厌恶感随之迁到赵木嫣。我想念她身体美好的触感，但又厌恶她的行为。我心里又忍不住开始骂她：骚货。

正在我试图整理着赵木嫣行为里难以理解的逻辑顺序时，一个黑影从我面前划过——因为隔着玻璃，玻璃上又布满水痕，我以为是我的幻觉——黑影划过后重重地摔在地面，发出沉闷的声响，我方知不是幻觉，便又以为是强风从楼顶吹落的重物——宿舍楼高7层，我住4层。宿舍的窗户外层都装有最粗糙的铁棍，构成防盗装置，我探着头试图看看落下去的重物，却什么也没有看到。待我收了好奇的神经，百无聊赖地坐到电脑前，且**又莫名其妙地窜上来时，门外不断传来了呼声：

有人跳楼了。

声音从我宿舍门前飘过，声音也在楼下越聚越大。我才意识到，刚才是一个同学在这个风雨交加的时候，从楼顶坠落。

我也往宿舍外跑去，随手拽了把伞，奔向楼下。我也不知道我为什么要去，我觉得不仅仅是好奇心在作祟——虽然人的一生亲眼见到他人坠楼而亡的概率比自己坠楼而亡的概率大不了多少，但人亡总是悲哀之事，不是凑热闹之事；即使可以凑热闹，我也不是爱凑热闹之人——可能那时候的我对生活的问题完全没有了答案，而一切的现象都可能提供答案，所以，我本能地好奇，所以我去了。

等我到楼下的时候，围观的人还不是很多，而一把把伞却显得很拥挤。校保卫处已经接管了那里，安保人员扯开警戒线，死者孤零零地躺在线里，还没来得及遮盖，身旁是不断被大雨稀释的红色的水，在夜色将至的时候，那红色显得很可怕。我们宿舍楼的四个方位中有两个是对着树林草丛，又一个是对着宿舍大院，只有这个同学跳的方位是对着水泥马路——由此可见，他是抱着必死之心。