男文艺委员：不是，上一句。

我——

我又向上一翻消息记录，我又总共就说了三句话，有一句还又是重复的。

我：在吗？问你个事。

男文艺委员：不在！！！

我：……

我心如止水地把这男文艺委员的头像和我那高中老O蜜的头像反复切换了七八个来回，严重怀疑我那疑似脑残前兆的高中老O蜜是不是把我大学时期的男文艺委员的唯信号给盗了，这么烂大街的招数她竟然用两回。

不过很快那男文艺委员就发来了一串消息，明明白白地证明了他还是他，我的高中老O蜜还是我的高中老O蜜：不好意思，刚把我女儿送到学校，她最近有点调皮我多嘱咐了两句，大佬您刚才说啥？

我：……

我：我啥也没说

两个半小时后，我言简意赅高效迅速地问遍了我唯信里所有的Omega，意料之外地发现在他们竟然不知道在什么时间什么地点什么场合统统偷偷摸摸遮遮掩掩鬼鬼祟祟地背着我结婚生子成家立业了。

我——

我他妈连一张喜帖也没有收到！

我郁闷的同时又忍不住为我的知己颜九霄颜老战友默哀了三分钟，我的知己不愧是我的知己，这是和我一样要孤老终生的节奏啊！

不过我并不着急，毕竟作为被Alpha忌惮被Omega推崇被Beta奉为平权主义领袖还被市政府颁发了二十九年睦邻友好和.平.奖的我还有一个杀手锏。

我相信，只要我在我那粉丝无数一呼百应的围围博上发一条征婚广告，肯定会像陈胜吴广大泽乡起义一样振臂一呼云集响应揭竿而起为我的知己颜九霄老颜同志打造一个三千佳丽五千粉黛的完美后宫。

于是，我踌躇满志地打开我的围围博，踌躇满志地发了一则征婚广告。

当然，鉴于刚才的经验教训，我适当放宽了征婚的条件。

于是我那粉丝无数的围围博上出现了这样一条消息：

征婚

本人气场强大颜值爆表家资丰厚智商堪忧至今未婚，现诚招结婚对象Omega一位，男女不限预报从速，先到先得过期不候，有意者请速速私信本博博主，惊喜无限。

要求：性别：Omega（男女不限），年龄：20-35岁，学历：不限，收入：不限，个人爱好：除黄赌毒外其他不限

我踌躇满志地看着这个标了四不限的征婚广告，踌躇满志地上下划拉着手机屏幕刷着这一则消息，踌躇满志地看着这条围围博下面的评论以肉眼可见的速度涨一路飙升甚至超过了我十八岁生日那天的离婚率暴跌水平。

我踌躇满志地定睛一看，吃惊，啊不，心如止水地发现这条围围博下的评论居然和我预想的不一样。

紧跟着我的围围博的是一群土拨鼠尖叫，然后是一群瑟瑟发抖，接着是一群雅美蝶，紧跟着又是一群尿遁……

我……

我点开一条尿遁的评论一刷，这条旗帜鲜明立场坚定的评论下面又刷出来一大堆各式各样的遁。

明天更不好：我已经有老公了！！！但是！我觉得还是先遁为妙！大佬再见！姐妹们再见！

我最疯：大佬疯了？？？我也疯了！！！尿了尿了，啊不，遁了遁了！太特么吓人！！！

林大佬的管家：我次奥！本人已死，烧纸也不管用，大佬永别！

我有大佬我怕谁：怕了怕了真特么怕了，大佬居然还能这么玩？！出其不意杀个回马枪？！快，船呢？我的泰坦尼克号呢？杰克，快来救驾！！！

蓝天配白云：啊啊啊！大佬对不起！我买了去往火星的机票！我已经飞上天和太阳肩并肩！！！拜别！！！

我——

我觉得大概是我那踌躇满志的征婚广告太有歧义，产生了天大的误会。

我立即重新编辑了一下，在第一行加了一句话：替我朋友征婚的，不是我自己，大家不要误会。

然而……

我不改还好，一改那尿遁的评论刷得更疯了，我眼睁睁地看着我的粉丝以各种各样的姿势飞天入地上山下海上穿古越今就连围围博那引以为傲从不卡机的系统都被这刷到光速的评论刷崩溃了。

不止如此，我爸我妈我哥我嫂我姐我姐夫我侄子等等等等，仿佛所有认识我的人都一下子不约而同地想到了我，争先恐后地开始给我打电话。

我正被我那嫁做商人妇的Omega姐姐问得一头雾水忙得七手八脚惊得体无完肤的时候，我的知己颜九霄颜老战友阴着一张俊脸带着满身寒气拿着我那又慢又卡的小.贱.货毫不客气地推门而入。

他手脚麻利地抽掉我那在耳边响个不停的手机，把小.贱.货那卡死的屏幕往我面前一推，皮笑肉不笑地问道：“听说，你要嫁个Omega？”

我定睛一看悚然一惊连忙辩解：“我不是我没有我冤枉！”</p>