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24.第 24 章不要在我面前玩欲擒故纵……(1/2)

他盯着烟灰缸,一言不发,应该不会有什么异议了吧!暗暗叹口气,转身离开。到此为止了,再也不会这么累了。

刚刚迈了两步,突然听见‘呯’的一声响,安静的办公室,这一声格外的刺耳。

惊愕地回头,林章竟然把烟灰缸摔在侧边墙壁上,那一角深深地凹陷进去,有一种待填补的空虚。

我不知所措,看向他,他一张脸因为愤怒显得凶狠,额头上的血管也突突跳动,双眼直直地枪.刺我:“想走?可以,广州的项目我们虽然只拿下了后期,可定金都要30%,报价是你做的吧?”

突然有些怕他,现在的他对我而言是一只躁怒的狮子,你不知他为何激愤,也不知他何时会扑上来。

“你应该能明白我的意思,我有太多手段把你钉在这里,但是我不想动手,麻烦!也不想费事,毕竟这种结局不是我想要的。所以我劝你最好听话一点。”

僵滞在原地,感觉他的语言不是钻进了我的耳朵,而是每一个字里都跳出来了一个小人,拿着木锤,连蹦带跳,排队着敲打我的心脏。他是这样的人啊?无限深情又无知地望进他的眼睛,第一次觉得这个人好陌生,努力想要看清他,可是眼前的人越来越模糊。他是谁?我知道在商场上林总一向是精明彪悍,甚至不择手段的,这不是我的妄断,是同事们传出来的,可是他要把这些用到我身上吗?我想说林总我不爱这样的你,我喜欢那个清高倨傲,酿制无想酒的林章。

原来我接受不了他黑暗的一面,这并不是真正的爱啊!木木地转身离开,他却突然靠近,迅速抓过我的手腕,“你到底想怎样?”

搞不懂他为什么看上我,长这么大还分不清什么是爱的人多愚蠢。还没体会到美好整个人都污烂了。还紧紧握着我,难道不怕会沾染吗?

“林总,您这样您太太会伤心吗?”

他咬牙切齿:“你不要逼我。”

我无力争辩,挣脱他的手,他一动不动,反而握的更紧,有一种暴力的疼痛,也有一种战栗的紧张。我只得妥协,一字一句地对他说:“我们之间,是谁在逼迫谁呢?记得吗?发给你的短信:人在与世俗对立的过程已经失去了太多力量……以前我以为我什么都懂,可是最近对善的意识,对罪的迷惘,对爱的怀疑,对正确与错的判断,在道德与人性之间的抉择,我越来越茫然了,现实一次次摆在我面前,我竟然还是跨到了错误的道路上。可是什么又是错?林总你知道吗?你能告诉我吗?我好像丧失判断能力了。”

他仿佛被雷暴劈中,眼睛坠落在我的声音里,久久收不回来。呆立一旁,手指缓缓松了力道,仍旧无语。

我转过身,他再次抓住我,吃力地扶起声音:“我不知道……你竟然能同时逼出一个人的欲念与恶罪。”

我听不懂,摇摇头:“林总,你搞错了,你的能力不是我能影响的……”

“那你的思绪又有谁能影响?”他紧紧地盯着我,“我一直很佩服你,我们发生了那么亲密的关系,可是你每次见到我都能不露神色,毕恭毕敬,小小年纪就能把情绪隐藏的这么深。后来我发现我错了,面对一个自己没有感情的人,自然没有情绪。”

我迷迷惘惘地看着他,恍然间,身体发肤似乎被寒风刮醒。他这是在认为我不在意他?他是希望我爱他?心中有轰然的欣喜,漫山遍野似乎都琳琅似锦。

进了中文语言我才学到,文字的美妙就是从语境中挖掘出动人的深意。当你认为一个人不在意你时,一定是你太在意他。同理,当你在问一个人爱不爱你时,你其实是在表达:你爱他。

原来情人之间都喜欢相互猜疑或磨难彼此啊?

这,也许就是爱的迹象吧!

用一种人比花娇的语气:“林总,你爱我吗?”

他已经回到座位上,点烟的瞬间抬起头,眼眸明明闪闪,似乎有波涛翻涌,最终又隐入蒙蒙的烟雾中。声音跟着烟雾一起卷出来:“你想要什么?”

“什么?”没不懂他的旨趣,迟钝一秒,他接着扬声:“好好上班。不要在我面前玩欲擒故纵的把戏。你需要什么都可以提。”

办公室的人已经寥寥无几了,只剩廖经理默默注视着屏幕,他肯定听见刚才的响声,也许他也已经什么都知道了,又或许所有人都知道了,只是碍于林总的身份,没有一个人敢说出来罢了!

严冬筠彻底离开了,据说他是在下班时间把所有的工作迅速交接给同事,没有同任何人道别,走的无声无息。

回首这些天,前半月过的杯弓蛇影,后半月过的槁木死灰。我终于知道我错了。从头到尾都是错的。欲擒故纵啊!我把整个人都送出去,原来是欲擒故纵。杀死一个人不一定需要工具,语言有时就足够了。

满腹无处可藏的悲戚,疼得叫不出声了。可是又能怪谁呢?此生都不会再问这种话了。

昨夜,我最好的朋友,我的钟子期发了一段留言:我可怜的小树妖,昨晚半夜去你的微博历游了一番,一年多不见,怎么全是忧伤哀怨的文字,在你身上究竟发了什么事?以前那个心无旁物,冲动果敢,一心只想隐居山林的小树妖,去哪儿了……

见她一席话,眼眶瞬间湿润……上学的时候是多么可爱,幻想着有一个世外桃源隐居起来,做一株花,做一棵树,修炼成精,枝繁花粲,世间一切纷扰,功名虚饰,与我毫无干系。那时是多么天真快乐,那个爱幻想,爱生活的我去哪里了呢?

我究竟怎么一步步就走到了这里?

恍惚地坐了一整天,已经到了下班时间,我温吞吞地收拾东西,温吞吞地融入车水马龙。不想回去,不想回到那个冷清的房间。

曾经,我的理想就是独居一室,一个人过安宁清静地生活,如今我却开始怀念大学时与室友们一起吵吵闹闹的日子,想念兰兰在时,两人天南地北肆意闲聊的日子。自从她搬走后,房子一直很空荡,虽然小,却安静到没有一丝气息。每当回到租屋,空寂的房间死一般沉静。破旧的沙发林章曾经坐过,特意为他买的烟灰缸安静的摆在那里,他遗落的白色衬衫也被我干净地挂在衣柜,哪里都是他的影子,除了想他仿佛无所事事,没有灵魂。可是他却未爱过我,从不属于我。

如果只是单纯地爱他就好了。爱总想要被爱,我是多么不单纯。

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