7.

现在是早上六点钟，而我已经在床上睁着眼睛干躺了一个小时。

脑子里很乱。

昨晚答应你们，要给你们补充点昨天的细节。其实，那些细节加起来，就给我一个感觉：我爸在往以前的样子靠。

“以前”，是指我十八岁之前，我奶奶还没退休，他还没做总裁的时候。

你们都在问我，我跟我爸以前到底是怎样的，为什么我嘀嘀咕咕感慨了好几次现在的关系一言难尽……我本来觉得这事儿和他是女装大佬没关系，所以不想说。

但刚才我想明白了，这事儿跟我有关。

昨天的细节，也跟我有关。

那我就一起说了吧。

昨天，我跟我室友、他女朋友三个一起见到我爸的时候，我爸和平时西装革履的上班打扮很不一样，难得地穿了一身休闲。

T恤运动鞋那种。

看起来很年轻，超级帅，更像我哥而不是爸了 。

我得说，他上班时间真的很少这样穿……不对，不是很少，在我记忆中就没有过。

而且，我还发现，他这一身，是新买的。

他到底为什么要买一身新衣服，穿来见我同学？？？

如果是在狗血剧里，我就要先误会一下，他是不是看上我哪个同学了，要在她面前扮年轻……但这个不是狗血剧，而我，是个感觉很敏锐的小伙子。所以，我不会有这种误会。

事实上，我爸这么出现在我面前的时候，我就感觉到了：他在用他以前的模样，面对我。

形象打扮也好，对我的态度也好，都在往过去靠拢。

……意识到这点，我真的是感觉又微妙又瘆得慌。

他冷待了我两年，突然间对我好起来，我能不慌吗？？？

虽然他平时对我也不差，但那是冰冷养父的好。

可他以前对我，唉，怎么说呢……是有温度的好，是真心实意的好。

在我十八岁之前，在公司还是我奶奶管事儿，他只做个小员工的时候，我们在一起，就像兄弟和朋友，有得玩，有话说，他还不爱我喊他爸。

他对我笑，就像昨天对我笑一样。

诶，我的语气好像很感慨。

好吧，我是真的很感慨。

大概正是因为我爸这个样子，昨晚他说我们走回家的时候，我一点都不觉得违和，只感到亲切。以前我们也经常这样干啊，我高三上学期有一天心情不好，他还陪我压了半夜的马路。

他这个人呢，真的是面冷心热那一款，骨子里特别爱宠人。

小时候，他除了热衷于给我塞钱花，还喜欢给我弄很多小惊喜。

我爱好丰富，从小到大爬过的墙，全都被他记录在了他的消费账单里。给我准备礼物，都会在特别的时候放在我床头，还写便利贴。

我第一次暗恋女同学，他说要帮我追到，我说那你不怕我沉迷搞对象成绩下降吗？

他说：“你一辈子做废物点心不工作都行，我又不是养不起你一辈子。”

对了，他有段时间还喜欢叫我废物点心。

懒的时候，就叫“点心”。

……妈呀，现在想想，怎么那么肉麻？

我知道你们这些人看了肯定又要歪歪的，我先无力地辩解一下。他喊我“点心”的时候，画风就是兄弟损友之间那种，绝对只有嫌弃脸，没有暧昧眼。

说这些，就是想把你们疑问的那个问题解答一下：以前我和我爸，关系就这么好。

而变化发生在我十八岁生日之后。

我的生日是春天，是一年开工的日子。那年我生日过完，我奶奶就退下来了，我爸正式成为公事里讲话算数的一把手。

可能是身份位置变化了，他渐渐变得行为严谨，整个人都沉下来了。他过去就不算爱说话的人，这么一沉，看起来跟冰山就没什么两样了。

他不但对员工冰山，连对我也冰山起来。

我们变得很少很少一起玩，甚至很少很少讲话。

老实说，从被他带回家起，他对我就是宠着养的，什么时候被他这么冷落过？所以，我委屈得不行，跟他闹脾气。

结果，任我作天又作地，他自岿然不动！

完全不理我，以前哄我的招都不使了！

明明随便哪一招，都能让我心花怒放，他就是无动于衷！！

我真的是生气又懵逼哦！！！我到底做错了什么？？？？

不夸张地讲，这两年，我真的是无数次忍不住想，他是不是不要我了。为此，我内心里其实特别苦恼，起初爱纠结，爱跟我室友倾诉，我们俩关系还是这样变好的。

后来觉得讲太多、重复讲，未免祥林嫂，就不讲了。凡事放在心里，藏着压着，不敢细想。一细想，就安全感崩盘。

我之前说，我爸那样养我，我没被养坏，真是不容易。

事实上，我哪里敢坏，每天都在想怎么做个有用的、优秀的人，免得他不要我了，我奶奶不要我了，这个家不要我了，小日子过得可努力了！！好吗？！！

嗯……我情绪没有很激动，感叹号用得有点多，是为了表达之前的汹涌情感。

现在我已经看开很多了，毕竟人也长大了嘛，身上的力量感啊、对未来的掌控预估啊，都比较强、比较清晰了，所以安全感这个东西，也相对回来了很多。

我觉得，面对我爸，我已经真正有了大人的视角。

这个东西很难描述。

简单说，就是好像能透过他的行为，更深、更确定地看清楚他到底怀抱着什么用意和心情，背后又有那些心理动因，可能是因为什么造成了这些心理动因……

比如说昨天，他把自己弄得像以往的自己，我就明白，他想跟我像以前一样相处。

我猜，他在我开口说过来之前，就主动让我来，也是这个心理。

而以前那个他，我是了解的。

——如果他仅仅只是想对我好，宠我，那他就会直接刷卡给我买东西+费点小心思送给我，哄我开心。但他这么拐弯抹角暗戳戳，就说明，他心里有坎儿。

啧啧，我爸对我有小秘密了呢~~~~

这句皮一下而已，其实我没有那么轻松，反而心里感觉怪怪的，还有点慌。

我知道你们当中，有人真蛮懂心理的。如果能正经跟我分析一下我爸就好了，分析我也行啊哈哈哈哈哈哈。但是歪歪我跟我爸的，就算了吼~~~

我爸刚刚来敲我房门，喊我去吃早饭了。我先去了。

我回来了。

我出去了一整天，终于回来了。当然，是回我爸这里。

为了表述方便，以后我就直接称为“我爸家”吧，反正我看他也不会再搬回去了。

因为我得知，他这房子不是租的，是买的。买，的。

哪怕我是他儿子，也还是因为他光速买房的行为而感受到了“阶级差异”之痛。

你们的留言我看了，因为有些话我还挺在意的，所以我先回复两个出现比较多的问题吧。

1.关于“文中描述爸爸的信息不够多，所以没办法全面分析”。

这个嘛，要我一下讲很多关于我爸的事情，我还不太说得出来。

因为我每写一件他的事情，都得先好好衡量一下，我要说的这件事情，会不会可能令他的现实身份暴露之类的。

所以很抱歉，关于这一点，我确实无法马上就给更多线索，得整理整理再决定。

PS：基于以上考虑，前文关于他Coser身份的描述，我当然也是有用到移花接木偷梁换柱大法的，大家就不要依据那些描述，去猜他到底是哪位Coser了。

2.关于“不是我腐眼看人基，楼主对爸爸的感情给人感觉确实不简单，这点楼主自己注意过吗”。

这串问题令我很纠结，你们看我对这串问题的综合描述有多纠结，就知道了。

本来，我想说，这些和我帖子的主题无关，不予解答的。但这个帖子写到这里，我已经不知不觉暴露了太多自己的私事、私心。

而且，事实上，他是女装大佬这件事，已经在我心里盖章了。除了亲手揪出物证、亲耳听到他承认，然后转告你们，给帖子打上“end”，就没啥可说了。

毕竟，我不能真的把他的大片、直播都甩给你们看呀，对吧？

所以事到如今，我只好承认，我还在写这个帖子，是因为我也想知道如题所述的问题。

再PS：我以后会好好注意一下，我到底在想什么的。

然后说一下我这一整天吧。挺魔幻的。

早上，我爸不是喊我出去吃早饭吗？在吃早饭的时候，他突然仿佛不经意地提起，某世界级大型主题游乐园已经在本市建成并开园一年多了，他还没去考察过。

并问我，有没有空跟他去一趟。

对，他说的是“考察”。

端着一张没表情的脸，语气严肃正经，好像坐在他面前的不是他儿子，是他的创意总监。我敏感地觉得，他这是装的，拿姿捏态，不真诚！

大概是看我对他的话半天没反应，他抬起眼，目光从舀云吞的勺子上方看过来，问我：没空吗？

我哪敢说没空，马上说有。

他就正视我，说：那你去不去？

我可能是一时脑抽，也可能是被他这么看着，有点兴奋，说了句很欠的话：你这个行业跟人家游乐园有什么关系，考察什么？你纯粹就是想跟我去玩儿吧？

说完这句话，我看到他的脸色以肉眼可见的速度沉了下去。

……我懊悔地责问自己，是不是是疯特了，否则怎么敢拆、穿、他？？？

正当我在绞尽脑汁，想怎么把话圆回来，把我从他脸上撕下的面子再粘好的时候，他回答了我：是，我就想带你去玩。

我：……

由于我刚刚立下承诺，以后要好好注意自己到底都在想什么。所以我如实告诉你们，我当时的感受。

——我觉得被撩到了，怦然心动，差点倒抽一口凉气。

——我再坦白一下，这种感受已经不是第一次了。

说不清从什么时候起，我就时常会因为他对我说这些话，而感觉心跳加速、耳根发热、思绪飘忽。但理智告诉我，我的胡思乱想只是胡思乱想，和他的本意无关。

——直到我发现他Cos女性角色。

因为他这个爱好，我开始质疑他的取向，开始对他的用意浮想联翩，心里也总是有个微弱的声音说“去反撩他，诱惑他，找证据”……还有，你们的歪歪，其实全都给我无法形容的快乐。

——卧槽，我是不是完球了？

——你们，是不是磕到真的了？

写到这里，我心好乱，今天有点写不下去了。

我需要思考，冷静的思考。

——分隔线——

到底是，你们恶魔地给我洗了脑，诱发了我的蠢蠢欲动？

还是，我心里本就住着恶魔，你们抛出饵，它顺杆儿爬了出来？

——分隔线——

喝了杯水，我现在冷静多了。

所以打算把今天的游乐园之行说完，再睡觉（或者失眠）。

他这么说，我当然心花怒放，立刻收拾小书包，快乐地跟他一起去了游乐园。

我穿的是T恤短裤运动鞋，他也穿了T恤短裤运动鞋，我们还在游乐园入口的商店买了一样的帽子。天晓得在这种童话主题的游乐园里，找一对……哦不，是两只，适合男生戴的帽子，有多不容易。

反正，当我们都穿得青春活力站在一起的时候，我感觉周围的女生都在看我们，连玩项目排队都有人让我们先行。

长得好，真好啊~~~~

好了，不抖机灵了，给你们想要的实料。

从到游乐园开始，我就觉得，他这次喊我来玩耍，并不是早上表现的那样一时兴起，而是酝酿多时。

这家游乐园，我们都是第一次来——毕竟我已经长大了，已经不是需要游乐园取悦的宝宝了——对这里，我除了知道游客人山人海之外，就一无所知。

但我爸，从入园起，就动用了精准攻略，一路VIP。

你们知道，这种游乐园的很多VIP享受，都不是当场就能领到的，是要抢的。然而他就一路用下来了，包括那些即时预约的……所以可见，他对这里的游玩攻略有多熟悉，操作有多溜。

这能是“一时兴起”就做得到的吗？？

这说法，我十二岁的时候都不会信的，何况我已经二十岁了。

我知道他早有安排，对于今天带我去玩，动用了不少心思。这种感觉，倍儿熟悉倍儿爽，希望再能享受五百年。

但，同样的，我也紧张、疑惑。

——他这么费心，到底是为什么呢？？？

我们玩了一整天，基本把热门大项目都玩了，他一路都对我很好。

我不得不说，有很多个瞬间，我心里都软绵绵、热乎乎的，真情实感地觉得，我们俩恢复过去的样子了。气氛和感觉，都好得我不敢相信，跟做梦一样。

但是，他太有分寸了。

他只是这么把一天的玩耍安排地周到、妥当，跟我像少时那样放开怀去快乐，并没有任何逾越关系的举动。就好像，我的胡思乱想，果真就只是胡思乱想。

所以呢，此时此刻的我，既高兴，又满心惆怅。

——他到底在想啥啊？

——我能不能去问啊？

——我去问的话，他会不会打断我的腿啊？

——分隔线——

好的，我承认你们赢了。

这个帖子，真可以更名为“我怀疑，我喜欢，我爸”了。

9.

你们说我是正视了自己，那就是吧。

但我的心情不像你们想象的那么顺理成章，实际上，我既不确定自己的心情，也不认为这种心情适合出现。

我相信，任何一个人遇到我这种情况，都不会心安理得任感情发展下去的。

所以我想了半晚上，觉得自己应该远离我爹，冷静思考，寻求一个解决方案。

星期天傍晚回学校，他问我：要不要回家搬一点你的东西过来？

他的意思，是要我以后周末都回来这边。

我想了想，拒绝了，说我奶奶一个人在家怪寂寞的，还是别让她老人家难过了。

他听了我的话，也没说什么，就让人送我回学校了。

这两天，我心情都比较复杂，主要是纠结于我对我爸这份感情的变质问题，以及，他到底在想什么的问题。

如果只有我一个人变质，应该还不算多麻烦，我忍忍就好了呗。

但如果我爸也……

诶，这个就……

我该怎么说呢？说不高兴肯定是骗人的，但更多的是害怕。这种状态太诡异了，我朴素的价值观、人生观不太能全盘接受。

所以，我决定这段时间都不去我爸那边了，距离使人清醒嘛。