“我什么时候能出去？”我小声问他。

“一般来说是一周，”他站起身拍拍灰，“我会想办法早点把你搞出去，但你要尽量装成生病的样子。”

还不等我说话，他就短促地说：“门外还有人，我先走了。保重。”

于是门又关上了，我再次与世界隔绝，甚至还没来得及问上一句林或喜的情况：他是和我一样也被关在小黑屋里，还是已经进去了。但无论哪种情况都糟糕至极。

和这情况一样糟糕的还有隔壁的女孩儿。我听见她彻底失去了理智，将送餐的人大骂一顿，餐盘也被她狠狠砸在地上，哐啷作响。她又哭又骂，又是求来人将她放出去。然而回应她的，只有那冰冷的关门声。

她还在抽泣，断断续续。但在这些房子里痛哭过的并不是只有她一个人。这些曾经哭泣过的，或者是正在哭泣的少年，他们的哭声时而清晰，时而又飘远了，但一直在我心头回荡。我也觉得分外痛苦，但不只是因为自身的无助。

不如唱歌，我心想。如果我能听到她的哭声，那她一定也能听到我的歌声。这样她能知道，起码她不是一个人。可是情歌太造作，民谣轻飘飘，唱什么好像都不合适。而后，我突然灵光一闪，唱那首歌吧——是无人不知的那首歌。它的歌词和旋律都意外地振奋人心，尤其在这个时刻。

我深吸一口气，磕磕巴巴地开唱了：“……起来，不愿做奴隶的人们——”

然而我的声音太过微弱，甚至连这个房间里的黑暗都无法震碎，更别说能传递给他人了。隔壁的她仍然在哭。再这样下去，恐怕在被放出去之前，她先把自己的双眼给哭瞎了。

我干脆从床垫上站起来，双手扶住朝向她的那面墙，用尽全身力气吼道：“起来——不愿做奴隶的人们——！把我们的血肉筑成我们新的长城——”

哭声骤地止住了。

我抖了两下麻木的腿，不管不顾地继续唱了下去：“我们万众一心，冒着敌人的炮火，前进！前进！前进、进！”

自这之后，隔壁再也没传来任何声音，不知道发生了什么。但总比一直哭要好。我只好又躺下去，任由虚无将我分割。

不得不说发明这个小黑屋的人，真是人才。能用在所谓“学校”里，更是他妈的人中龙凤。好在被刘卫国抓去的那一次，我已经体验过一次类似的煎熬了。那时毕竟是生死未卜，身上还挂彩无数。但问题是，那时好歹还能和人接触，还能知道时间的流逝。

将人与人群分离开来，是残酷至极的措施。无数实验已经证明过这一点。它是对人类精神的凌迟，人在这种手段下会迅速崩溃，变得脆弱，乃至轻易屈服于任何人事。我也不例外。后来，不知道过了多久的我，已经开始对着张嘉禾送来的鸡蛋自言自语了。

他来的时候许诺我半天后就能出去，所以我高兴得同鸡蛋说了起码半个小时的话。

在这极度崩溃里，我想林或喜，发了疯地想。他是我来到这里的唯一理由，我行动下去的唯一动力。每次想他，总是从他的双眼开始。往下是鼻子，嘴，还有正当年少的身体。来到这里以前，他没有现在这么瘦。但即便现在的他已瘦削至此，那精瘦的肌肉线条依旧隐约浮现。

但我最无法忘记的，是他双目中燃烧的光。被仇恨点燃的光。原先我一直不能接受，我不想他就此坠入无间。

但现在，我开始唾弃自己昔日的想法了。</p>