其实那天心情不好又想打电话给你。并不是真的有多脆弱，自己不能承受。也不是真的想把这些不快都说给你听，取得心理上的安慰.只是想听听你的声音，找个人一起承担，或许就会觉得舒服许多，这样的心情你能理解吗？

我之前一度很自信，自己还是有很多能够说话的朋友的，没想到在心情不好的时候，想了很多人之后，却还是想要打给你。

但是我不敢，现在很后悔曾经对你说过一些荒唐话，当年对你实在是太依恋了，什么话都敢说

，想起你曾经开的玩笑，我哪里再敢打电话给你？你说，如果不是我们都是女生，真害怕我会对你告白，其实我当时也觉得很可怕，住宿之后，对父母就没有那么依恋了，但可能是因为当时...当时心里实在是太过脆弱，这些刚刚摆脱的依恋，竟然好像有点转移到了你的身上，你可能觉得我有点烦吧，其实我也觉得自己有点太粘人了，是呀，我忙着高三考试，但是你也有你忙的事情，总是想要打扰你，跟你分享我的开心与快乐，跟你分享我的悲伤与烦恼，却忘了考虑，你有没有时间呢？你有没有精力呢？你也只是和我一样，一个刚刚成年不久，还有着升学压力的女孩啊。

本来还有两个铁哥们的，上了大学后反而都有女朋友了，我自认为还是很了解女生的，也觉得不应该再多打扰他们，万一他们他们女朋友对他们有了误会，怎么办？我岂不是有了大罪过？

后来我也大约明白了，你也是很有压力，很忙的很忙的，就不好意思再给你打电话了，每次斟酌好久，到最后都是放弃，但其实真的有很多话想说，就写在这里吧。

你说现在在外面学习很辛苦，说自己每天早六晚一为什么成绩就是不见提升？你说搞不明白，为什么自己一个大学专业是生物医学的人要学习物理，说你的发际线又朝后退了一些，说你不久可能要秃。我想你应该不知道我在暗自心疼，我想你那么努力，上天应该给你回报的。

前两天偶尔提及去了学校的阅览室，你说你学校的法学图书馆很漂亮，很霸气。提及说改天拍给我看。

我愣了愣，知道你是随口一提，其实心里还是有着一点点期冀。被我生生按捺处理了。

长大之后，我开始渐渐明白，不要太把别人随口说出的话放进心里。因为它们大多都是要让你失望的。因为是你。存了侥幸。存了相信。却也不敢让自己满怀希望。我之前没看出自己这么天真，你原谅我吧，你知道的，我曾经相信太多，希望一一落空。那滋味太难受，尤其对象变成是你，我更加不敢尝试万一你忘记的后果了。纵然，我知道，你从不是这样的人。

有天上完一天课，回来突然感觉非常非常的疲惫，不是身体上的，是一种忽然像黑夜慢慢吞噬白天一样泛起的恐慌与疲倦。无所事事的开始刷社交软件。看到了你的消息。你拍了三张照片给我，一张你说的图书馆，两张你的夕阳，它透过窗，落在你屋中，落在你的衣架上，显得很美。也轻轻落在了我的心上，我喟叹了一声。心里对自己默默道了一句，你的矜傲呢，于同学。

谢谢你。我想。有意无意的，你知道的你不知道的，你帮我良多。

希望你的一切付出都有回报。希望你的一切善良，都落在心上。

</li>

</ul>