两个月的时光转瞬即逝，转眼已进入阳春三月。

今早起床的时候隐约听到窗户上传来细微的闷响，是落雨的声音。

北方的春雨有“贵如油”之说，它细腻温婉，落得不疾不徐，悠然自得。

我穿着宽大的睡衣走到客厅的落地窗前，看着花园中那一抹抹新绿的嫩芽，在春雨的浸润下变得明亮，充满活力。

我伸手向两边推开双扇的窗子，徐徐春风灌入，满室清新。

黎洛不知什么时候走进房间，他从身后轻轻拥住我，双手扣在我的腰间，下巴抵在我的肩头上。

我的鼻间萦绕着他的薄荷清香。

有的时候我觉得他和这春天很像，一样的淡然优雅，从容自若。

可是春天也不过是四季中短暂的一瞬，很快就会消失。

就像黎洛，他从容不迫的那一面，从来都是留给别人看的。

面对我的时候，更多的时候是一种割舍不了的情愫，爱到深处哪里还有什么淡定从容可言呢？

我更像是他的罂粟花，他戒不掉，也不想戒，哪怕会让他受伤也在所不惜。

“蒋嫣，我不能没有你。”

这就是黎洛全部情感世界的真实写照。

我看到了他强大的灵魂背后，那颗孤独敏感的心。

黎洛和我待在一起的这些日子，他最喜欢做的事便是像现在这般，将我紧紧拥在怀里。好像只有这样他才能安心，才能在我无形的冷漠里催眠他自己。

我究竟有什么好的呢？

我常常这样问自己。我有何德何能可以让这个男人哪怕委屈自己也要固执地将我留在身边。

这两个月来，我将自己封闭起来，拒绝任何事情、任何人走进我的世界。

沈弋头七那天的事情对我伤害很大，我承认自己很痛苦很纠结，甚至没有脸再回到学校去。但同时，这件事也让我第一次意识到我和黎洛之间的问题。

其实我们两个谁也没有完全适应情侣身份这种转变，我们只是在一起了而已。

在那一天我说出要离开的话后，黎洛的情绪是那样激动，记忆中他少有那样慌张失措的时候。

小的时候，他可以用哥哥的身份来教导我，引领我。那个时候的黎洛深信我不会走出他为我撑起的那个世界，所以他不会孤单，也不害怕，他是那样的优雅淡然。

长大以后，我们的关系变了。他从哥哥变成了我的男朋友。而男友，更多的是对于我的关怀和尊重。黎洛做到了，他做的很好，但是那种控制感失衡的隐忧却渐渐在他心底萌发成长，直到那一天他的情绪失控。

黎洛缺乏安全感。

这是我这两个月以来才发现的事情。他虽然嘴上从来不说，但是纵观他的成长轨迹和近来的举止言行，就可以轻而易举推导出这样的结论。

而我，亦是如此。

我对黎洛的爱，渗透在我成长的每一年，每一月，每一天甚至是每分每秒。

不管他是哥哥，还是男朋友，我都同样爱他。

爱他对我无微不至的呵护，爱他永远笑容温润的样子。可是这样的爱总是要黎洛做出牺牲。为了我的心安，他选择答应周谨航的挑战而出车祸；为了和我在一起，他还要承受来自姑父的压力；为了在众人面前维护我，他做了这么久的律师第一次在法庭上成了被告。

我不知道他做这些是否也会在某一个时刻觉得疲倦？我不知道我给黎洛带来的究竟是什么？

如果不是为了爱我，他本来无需承担这些。看着他这样义无反顾的付出、受伤，我却开心不起来。心里只有挥之不去的心疼和对自己无能为力的痛恨。

我想，我的心魔大概就是对自我能力不足的失望吧。每当我以为自己已经长大，可以独当一面的时候，做出的决定往往并不像我想象中那样睿智。

就像那天小雨说的，我明知道和沈母见面之后会是不好的结果，为什么还要逞强呢？为了坚持自己所谓的主见？还是相信一位刚刚失去了儿子的母亲能够心平气和地听我的解释？

我和黎洛，11年的人生阅历差距无法填平。我越是想要为他做点事，想要独立完成一些事，表现得成熟的时候，反倒就越会给他惹事，害他受伤，然后在事后懊悔的过程中对自己的能力评价一点点降低。

仿佛是恶性循环一般。

我们两个就在这样的纠缠中越陷越深。我变得愧疚不安，黎洛变得小心翼翼。

爱情就是这样奇妙的东西，它不仅能浸润你的情感世界，还能让你在逐渐爱一个人的过程中直面自己的内心。

那些你曾经害怕的、担忧的、受伤的、深埋的情感暗面都会在双方日渐深入的相处中无所遁形。而这些过往的伤痛阴影中有些可以通过爱情的修复再次愈合，而有些则不能。

我不知道我和黎洛是不是都能顺利通过这样的情感考验，努力从挣扎的泥淖中解脱出来。