只要这么想，稍稍地不用任何力量，我在一瞬间感觉到自己化为虚无。即便是全身发颤，我也在想，我在你心里究竟有没有存在过？

释，怎么办？我已经找不到我自己了……

我自己不见了……

我在哪里？

我还曾经这么天真地想，没关系她已经死了，而我还有未来，在我的未来，我一定可以在你的身边找到我自己，我一定可以真正地在你最近的地方，分享你的痛苦与快乐，成为你特别的存在。

在我被库拉丁的冰冻着无法醒过来被嫉妒与不甘的梦折磨的时候，我还是不忘这么想。我想要快点醒过来，这样我就可以早点走进你的世界，不用寂寞得连自己都看不见了。

但是库拉丁的冰吞噬所有温度，他的冰把他的悲伤篡改强加在我身上，我用尽我所有精力从那个反复的漩涡里逃离出来的时候，你却带着她一起回来了。

你们牵着手，你说你和她是有关系的，你和她……又一次同时出现在我眼前。

就在这一瞬间，我忽而觉得自己就像个小丑，被不知道是命运还是缘分的东西玩弄于股掌之间，还在不停想象自己的不存在未来。

你让我输得体无完肤。

我却不知道我究竟是哪里晚了一步，输了全局。

你只给我一个结果，让我费尽心思地想象它的过程，去宽慰自己接受能够吞没我的悲伤。

我终于筋疲力尽再也没有力气走向你身边。应该说，你最近的地方终于没有任何可能性留给我去做停留或想象。

即便是我还有困兽的气力，去向那个不知道什么时候就已经夺取我所有的她发泄，我却发现那种恐惧已经让我无处可逃。

你会离开我。你会跟着他离开我，连我是否狼狈都不予注视。而你自己证明了，你会追上她的脚步，没有回过一次头去看在身后凝视着你的身影，心再一次被搞得支离破碎的我。

我想束缚着你在我身边，而你想要束缚的是她在你身边。

够了……

够了。我累了。你让我不得不离开……

我都无法跟你说再见，因为我选择了决然地离开，不再让你干扰我的世界。我会去找新的邂逅，我会去找我自己的存在，我会去找那个特别的人，只是我不知道以后的以后，我是不是能够笑着说我不后悔那么用力地爱过你。

但最起码，这一刻我笑着登上了离开的轿子，不管它笑得自然与否，快乐与否，好看还是难看到极点。

我只是不想再花力气去哭泣了。

坏心眼地跟你说，即便没有了我，你也无法顺利地跟她一起，因为她比你还笨。她是个胆小鬼，不敢踏出自己的一步。

不要怨恨我的坏心眼，你不能要求现在的我说出祝福的话语。

我做不到。我只能用这种不自然僵硬的表情说出刻薄的话。但我相信总有一天，这样的我不再出现，我还是原来的我。我一定能够找到一个让我好好休息，不用那么辛苦用力的地方。

我不是想让你放心才这么说，我只是在说服我自己。

——说服我自己去离开你。