我发现我犯了一个很白痴的错误，我去了日本两个星期后，我忘了魂也可以看到魂……而这臭小子就是跟我一样的游魂。

当我失望的飘在一间间病房门口寻找我身体的时候，那死黄毛跟在我后面哈哈大笑，让我在那些刚离开身体的魂魄面前很抬不起头来，好不容易找到了我的身体后，想好好躺下来睡一觉的时候，那个死黄毛又出现在我面前，还叫那些新人来看我，看我这认不出自己的老人。

我努力的强迫自己闭上眼睛和耳朵，不管他怎样做都不要理他，不要跟猪生气，不要跟猪生气！

到了晚上十二点，我突然想到，这个医院只有我们两个植物人，我们要成为好朋友以后才不会无聊，当我彻底被我自己的大度所感动的时候，我已经轻飘飘的来到小黄毛的房间，发现睡美人依然平静的睡着，小黄毛则坐在阳台上，摆了一个很忧郁的姿势，我也学他的姿势坐到他对面，我想这个时候我也要忧郁，很忧郁，比他还要忧郁，当我坐下来的时候，我的满腔忧郁都成了郁闷。因为我发现我现在做的这个姿势对于女孩子来说就不是忧郁了，似乎很放荡的样子。

我们没有像白天那样吵架，我们互述心事，他告诉我他叫莫颜夕，两年前为和他的好朋友飚车时出了车祸，他朋友死了，他成了植物人，一个星期前转院到这里。

我最大的心愿就是去投胎转世，离开这个世界，他笑我傻，他说“人都想着活久一点，哪有人想早点死，你现在没死是你阳寿未尽，你的身体里还留着一缕魂魄，你一个三魂七魄都不齐的鬼，投什么胎啊!现在这样的生活不是挺好的吗？逍遥自在。”

我沉默了，过了好久才淡淡的说“即使全世界的人都想活久一点，但永远都不会包括我在内，就算让我现在醒来，我也不要，我想离开这个世界，我知道我在逃避，但是，只有我离开了，我最重要的人才会快乐，我也才会快乐。”

那一晚我和那个凶巴巴的恶少成了好朋友，我们有一个共同点，就是我们都不愿意醒来，不愿意到控制了自己的魂魄，硬生生的分离。

在我的潜意识里，我还是想报复伤害过我的人，我留下来一缕魂魄来维持我的身体，成为植物人，比起活过来，或者直接死去，带来的伤害更大。

在我当游魂的这些日子里，我发现我一点都不恨他们了，他们甚至比我还要可怜，蓝姨，一生孤独到老，一直活在那个她曾经爱过的男人的记忆里，把自己捆绑在爱与恨交织的藤藤蔓蔓里。

想起那天我看到父亲靠着那棵榕树下的样子，我就已经原谅了他。

在生活的圈子里，谁都没错，不管你做了什么都有说服你自己的理由。

我们都在逃避，都不想面对。

总有一天他们会忘记，我也会忘记。忘记二十年前有个女孩来到陆家，破坏了他们原来的幸福。