别了这一片挚诚的松树林

你不必期盼我

因为

我要去远方的田野为你斟酌

别，

别了这一片心爱的松树林

在村里人们的帮助下，我安葬好了奶奶，只是我已经不知道自己在一个什么样的世界里面继续生活。

之后的我把自己封闭起来，天虎和冬枝为了安慰我每天都来这里很多遍，一日三餐从来没有间断过，我绝口不吃的时候冬枝一口一口的喂我吃，我吃着吃着就哭了，我只是坐在屋子里一遍一遍的纺线，拿着照片一次一次的发呆，听天虎说，自从这件事情之后，村里决定不再售卖那片林子了，当然林子已经被毁坏的差不多了，政府正打算拨款下来再买些松树来种植，并且给奶奶一定的嘉奖，可是这时候再做这样的决定还有什么用处呢？这个嘉奖还有什么意义呢？在我心里面奶奶是第一，林子是第二，自己的灵魂是第三，第一和第二都被毁了，这灵魂该去找谁依托呢？

桂天虎说：“放心吧，我和冬枝以后的主要任务就是种树了！”他说这句话的时候我心里有些感动，但是这依然挽回不了我落魄的灵魂。

很多天过去了，我仍然麻木，这使桂叔和天虎他们很担心。我将手机关机了，白荷是联系不上我了。

我的精神世界一片荒芜。

我的身体日渐消瘦，脸色日渐苍白，奶奶走过的每个角落都能引起我深深地回忆，到处都是奶奶的身影，我每天要到松林里走无数遍，看着这被烧的一片狼藉的松林，我的脑海里总是浮现奶奶不顾一切的扑灭熊熊烈火的情景，每次想到这些我就默默的泪流不止——我好恨自己，没有照顾好奶奶，哪怕最后牺牲的是我自己。

现在松林里又恢复了往日的宁静，只是没有了往日的生机勃勃了，松鼠也逃跑了，山鸡也不会来了，偶尔还会有几只麻雀来觅食，这些小家伙和我一样恋旧吧。

远处传来冬枝喊我的焦急的声音，冬枝和天虎一直怕我想不开，所以扔下自家的活计专门看着我。其实，我知道自己这样不好，给他们增添了很多麻烦，可是我就是控制不了自己，我最后被冬枝硬拉了回去，冬枝虽然是一个朴实的农村女孩儿，但是，冬枝在心里是理解我的，她只是怕我留恋这里徒增伤心，冬枝已经悄悄地为我流过眼泪了。

我就这样混沌着，我也没有想过要彻底改变什么，也没有想过要为什么去奋斗，因为对我来说都没有意义了。这段日子里我如行尸走肉一般。

天虎和冬枝因为我也消瘦了不少，其实我该觉醒的——在这个时候还有人对我不离不弃，这也是我该觉醒的理由，可是我不能把控自己的心。

这段日子，天虎和冬枝不在的时候我能深深的感受到奶奶这么多年的孤独，除了那张照片和我偶尔的回家，除了去松林里和父母聊聊天，除了天虎、桂叔偶尔的关照，除了祈祷我平安之外，奶奶一个人，一个人白天黑夜的更换，更换的重复还是更换，一个人除了回忆就是期盼，但是从来没有生活在现实，因为这样的日子太寂寞了太孤独了。我恨自己，怎么刚刚才发现“孤独”的深刻。一个人做饭，一个人管理松林，一个人纺线，一个人仰望天空。当我认识到这些的时候心里有着深深的自责和痛楚，有时候这种痛隐隐的爬满全身，使我生不如死一般，每当这个时候我就会跑到后山的松林里，躺在地上，仰望着天空，任山风吹呀吹，任尘土弥漫我的周围。

村里人都以为我要疯了，以前打过招呼的大叔大婶们向我投来同情的目光，并且谨慎的盯住他们的后辈说：“娃子，不要往后山去玩儿啊。”

以前我上小学的时候，小伙伴们就整天喊我“野丫头！”，并向我投来异样的目光，只有天虎会站在我这边，然后合其他小孩子就吵起来了。我上了大学，因为走进了大城市，回来的时候，他们也会向我投来敬仰和怪异的目光。我知道，这种目光和小时候的异样是不一样的，因为他们都长大了，或许他们早就忘了小时候他们的顽皮，他们更多的是好奇和敬佩。如今，这样的目光又变了，他们的目光中带有些许的惋惜。

我想，我就这样颓废下去吧，做一个疯子傻子也很好，谁的目光都是一样的，只生活在绝对的自我的世界里，只有自己了解自己的孤独，这样说来也是一种绝对的自由。