突然有个周末，静兰说：“我想到你住的地方看看。”

我深知那是一个破落的地方，就说道：“有什么好去的，还不如你们宿舍呢。”

她没有说话，而是静静的看着我。

“那好吧。”我微笑对她说。

然后，我们便去地摊买些水果。在捡过了橘子和苹果，她说：“到你那，该我付钱。”

“这怎么能成？”我笑着说。

她坚持了一会，最后我执意付了钱。

到了旅馆，我们边吃边聊。直到夜里十一点，工厂快要关门了。我问她：“什么时间走？我好送你。”

她说：“再坐一会，时间还早。”

我也没好意思催她，最后她终于吐露了她内心的真实想法，说道：“今晚，我想睡在这里。”

说后，她用直直的眼神看着我，嘴角上挂着不安。

我不知道她不安什么，是怕我对她有什么非分之想，还是怕我拒绝，一个人回去路上害怕。

现在，我觉得自己太痴，一个女人可以说出这样的话，她又有什么难为情的说一句：“路上我怕，你能送送我吗？”

可那时候，我却不知怎的，说了一句：“这样不好吧，我还是送你回去吧？”

她倒是很平静的说着：“若是心里坦荡，又怕什么呢？”

对，若是心里坦荡又怕什么呢。我对她能说出这样的话感到由衷的敬佩。

然后，我给她打了一些水。她用我的毛巾洗了脸，又冲洗了脚，就上床睡了。

她刚上床躺下，就喊道：“床单下是什么东西，硬硬的？”

我被她的反应搞的一时慌张起来，又想到自己也没干什么坏事，就说道：“自己拿出来，看看不就知道了吗？”

说后，她就掀开了被子，把它拿了出来，原来是卢梭的《忏悔录。

“忏悔录。”她一个字一个字的念道，然后嬉笑的对我说道：“难道你以前做了什么亏心事不可，快如实招来？”

我知道她在跟我玩笑，就笑着说：“我哪有做过什么亏心事，那就是一本。”

笑过后，我也脱衣服睡了。只有一个被单，我们各盖一角。可我们彼此都睡不着，于是又开始不停的说话。我们又聊了各自的过去，最后我熬急了，不知什么时候迷迷糊糊的就睡着了。

早晨醒来的时候，我发现静兰眼睛红红的，我问道：“怎么，是不是不习惯，昨晚没睡好？”

她只是“嗯”了一下，就去洗涮。我也没有深究其中的原因，现在想想一个男人和一个女人在一张床上，该有怎样的定力不会发生点什么事呢？

那时，我在心里可能把她当做亲人，最起码是同落天涯的亲人。而她真正需要的是一个稳定的家，这我无法给予。

走过夏天的炎热，两个月也就过去了，我真的无法忍受这样的生活，这也预示着我就要离开这个地方。在这个非人的地方，我真的就认为自己是个死人。

临走那天晚上，静兰提出还想到我那里睡，说是想和我多呆一会。我没有同意，理由是：“我受够了这里的生活，这里即使我再怎么努力，也不能给自己幸福，更不能给别人幸福，我也无法忍受那种动物式的自怜自爱。”

以我那时的处境，说我不能给她幸福是一句再实在不过的话，但我也想过要带静兰离开这里，我设想种种境地，终究不知道能给她什么，即使她什么也不要。

“我能到哪里去呢？我又能带她到哪里去呢？”那是走的那天夜里，我站在屋子后面的一个公共阳台上，反复问过我自己的话。

没有人回答我，我也不知道答案，只听到了路上的说话声。那是一批刚加班完，准备回家睡觉的人。

我抬头看着天空，苏州的月亮在这月末是那么皎洁。在一片光线中，我仿佛看见了静兰的影子。我想到静兰会不会因为我的拒绝而生我的气呢？

在迷离中，我打了自己一巴掌，狠狠心就回去睡觉。

第二天一大早，我就听到有人在敲门。我打开门，是静兰。她像我初见她的时候那样，面带微笑说道：“我是来给你送行的。”

我说了句：“谢谢。”

她就开始一件东西一件东西的帮我收拾。收拾好了以后，我本想跟她说点什么，又怕她动情就什么也没有说，而是到楼底下跟房东结账去。

结完账回来的时候，她递给我一杯水让我喝，还说：“饮料虽好喝，却没有开水解渴。多喝点，这样路上就不渴。”

苏州到焦作的路程大概需要十二个小时。她这无微不至的关心，让我真心的感动。眼泪径直就要流下来，我怕她看见，就说：“我去洗个手，一直在忙，都忙忘了。”

时间快到了，我也要真正离开这个地方。当我大包小包的提着，走在路上的时候，那个女人正提着我很多琐碎的东西。她走在我的旁边，没有看我，而是一直默默的低着头。

到了等车的地方，就听见押车人喊道：“车子再过十分钟就来了，大家都准备好自己的行李。”

此刻，静兰眼睛终于有了色彩。她看着我，像每天夜里一样在等着什么。她那种渴望的眼神曾几次把我引诱到爱情的悬崖边，可我已经下定了决心。

人心啊，眼前的这个女人，只要我一开口，她就愿意放弃一切跟我走，这是多么伟大爱情的力量与勇气？

可我那时候心里最真实的想法是：“好歹，我也是个大学生，我怎么能和一个没有文化的人过一辈子呢？”

这个卑微的身份，我什么都没有，还羁绊我的内心。如果抛弃，我就能得到天下最美丽的女人，可它一次次的折磨我。

我不能再这样下去，坚定了自己的意志后，就强颜着对她说：“开心点，又不是生离死别，说不定过两天我就回来了。”

十分钟后，客车真的就来了，我就要坐了上去。路人熙熙攘攘，好像要盖住一切，埋葬一切。在我上车子的那一瞬间，静兰并没有挽留我，而是拉住了我的衣角，递给我两百块钱。

我不要，她说：“你不要，就不让我走了。”

拿着那些钱，我羞愧难当，那可是她用生命换来的。我温存着这人性的淳朴，这接近心灵的爱。

我没有东西可送给她，想到一直放在包里的那本，就掏出来递给了她。她接着我的，在我弯腰一瞬间，吻了我的脸颊……

我无法再忍受，走吧，我感觉难受要命，好像多呆一会就在制造罪恶。

哎，原谅我吧，这纯洁无比的真爱。若哪天我死去，我愿垫在你的脚下。

《忏悔录，我送出了它。留下一个别人的忏悔当作生活的影子，在眼光下泛着光，时刻讽刺着自己，走在寻找自我的道路上。

客车走了，静兰的影子再也看不清，路边的树木飞快的隐退在列车的飞驰中……

此刻，当我坐在窗前写，我知道静兰我也很多年没有联系。我感觉到了像静兰这样下层人民的人性美，可他们于生活终究变得麻木，仿若一台机器在重复性的转动。

现在，我不知道她过的怎么样？她是否依旧在那个工厂没日没夜的干着最脏最累的活，却拿着最微薄的工资？

我不敢想那个事实，我想如果不是我在追求我所希冀的东西，现在我们的孩子该很大了吧……但如此我们两个真的都会幸福吗？

我抬头看看天空，天空湛蓝，没有一丝云彩飘过。

而那个工厂，我后来也去过，它已经被拆除了。我看着那一池清澈的水，感觉静兰好像就在我身边。