千惠，现在你看见这封信以后，请闭上眼睛，并竭力的提醒自己忘却。我想这样，你会好受一些。心里的安宁？即使你痛骂我，踹我的胸膛，我又怎么能安宁？想想现在我该是个什么样的人？我再也不是原来那个我。我如何对你说出承诺的话？

姑娘，伸出你的左手，让我亲吻。我这样做，不是为了给自己减轻罪行，而是让自己感觉到耻辱，把自己卑鄙的行为公之于众。在我亲吻你的刹那，请用你的右手打我的左脸。

然后，忘记我吧，就像曾经铭记痛苦一样忘却。一个如此没有责任感的人，你又何必为他流一滴眼泪呢？你该像是西坡小路上的近生那样坚强，虽然我是那么的讨他。……，千惠，你感觉到了吗？在这沉重的省略中，我在流泪写我的情意，我的不忠。但是爱情这东西，谁又能说得准呢？我只恨距离拆散了我们，我们各自的生活毁了我们的感情。若不是这些，我又何来这样的痛苦？

痛定思痛

少华

二零零九年，九月十日，夜

写完后，我就后悔，我以为自己写的诗情画意，肝肠寸断，但那种为了美而为美的虚情假意让我极度讨厌。我的人格看来有着极大的问题，而那时我视而不见，而且认为是一种美学。

我的信只不过是为了安慰自己，它并不发出。时间已经让我们各有各的安处，这只不过是在画蛇添足。这也让我更加的怀疑我的所有情感的表达是不是只是一种演戏？

真正的我到底是什么样子的？我所渴望的表情的真诚，内心又该如何反应？也许熟能生巧，但那且不是错上加错，不但欺骗了别人，更欺骗了自己。

现在，所有的问题似乎归结为：我该如何才能表里如一？可表里如一到底是本性，还是后天的熏陶？抑或全部不是，而是像疫苗一样，永远处于抑制状态？

那片桂花依旧飘着芳香，正如它刚来的那样。这触及灵魂的问题，估计是上帝的信仰吧。

如此思考，我落寞的感觉这个世界只剩下了我一个人。为此，我每天好好的学习，认真的做作业。我把课本上的每道题都做了一遍，最后考了一个不错的分数。可这又有什么用呢？我始终搞不明白，到底哪里不对，又始终无法得知：我到底来到这个世界上干什么？

在一片劳累中，我沉浸在各类知识的海洋中，但浅尝则止。看着校园里的花开了又败，败了又开，如此生生不息。花儿存在的绝大部分意义并不是为了存在，而是美化这个校园，但花儿的生长只不过是为了存在，如此存在和美就有着双向联系。因为存在，所以美丽；因为美丽，又所以存在。

再后来，我又投入到了编程语言的学习，因为毕竟有着看过哲学的基础，这里的思想并不难理解，很快我就半斤两的掌握了。至于编程，我不知道学它干什么，只是我想学它。

到此刻，这么多知识背负在一个年轻的小伙子身上。假使如同龄多数人的童年，我想当个科学家。作为科学家，研究世界万物的规律便成了他们的任务。可我现在看不到一点这联系的可能性，那么我的知识存在的意义是什么？

我也不知道，那就继续看下去吧。