一觉醒来，恍惚中已经到了2013年。

每一年刚开始的时候、每一个春节的时候、每一个学年开始的时候，我总是踌躇满志，我总是无限幻想，我总是意气风发。

然后不到一两天，我就瞬间被打回原形。

没错，一定是打回了原形。

我这些年也一直在思考自己的本质。没错就是本质，我本质是一个什么样子的人，或者用专业词语就是本我是谁。

我在初中之前其实没有深入思考过这个问题，但现在回想，那时候的我绝对潜意识里已经有了对自己最完全的一种明确的认知：我就是一个贫穷家庭的小孩儿，我不可能重新投胎到富人的家中；我的父母就是贫困县的贫困夫妻，他们虽然努力、上进、诚实、守信，但他们也不可能从一穷二白的境地提升到物欲横流的阶段。

所以那时候的我已经隐约有了一条准则：比我富有的同学我是不敢主动接近的，我能一起玩耍的不过就是和我境地基本相同的。

这一点在老家的时候其实挺容易满足，因为周围都是农村的同学，有的是单亲家庭、有的家里穷的都无法给孩子买上一双新鞋，有的吃饭从来没有菜。

但是自从搬家到了油城，我开始有意注意到财富带来的巨大差距。

但和少数觉醒的孩子不同——这些觉醒的孩子是发誓要挣钱、成为人上人——我认识到了自己的困境之后，我便心安理得认为我就是这个阶级的人：最下等的人。

就这样，多年之后的现在，我再回想自己幼时的懵懂中的感悟，以及现在深入思考后的结论：我想我可能是无法再在这一生中有所成就了，因为我骨子里就是看低了自己的。

或者不叫看低了自己，应该说是在最纯真的年代，看清了自己。

我当然知道一个人想要获得历史认为的成功，首要必备的必须是毅力、机运、胆识。

然而我想，这三个关键因素我其实都不具备。

毅力这个东西，我曾经以为我已经拥有了，就是初三到高三的这个阶段，这个阶段在同学的对比中、老师的帮助中、爸妈的鼓励中，我废寝忘食的学习，并最终算是在高考上获得了一些成就。

但是一从上了大学，同学学习的氛围消失了、老师的帮助的叮嘱消失了、爸妈的朝夕相处消失了，伴随而来的，就是我自以为具备的“毅力”瞬间崩塌，而我则是从梦想中清醒：我其实本质是一个十分懒惰、贪玩的人。

机运这个东西，我曾经也以为我总会有，初中、高中都有特别负责的老师帮助我学习，还有好几个要好的同学一起比着前进学习，还有好几次重要的考试时发现都是对自己路子的试卷，简直有如神助。

但是一上大学，我发现那些机运都是假的——它们都是建立在我学习相对比较好的前提下：因为学习好老师高看一眼、因为学习好同学称赞羡慕、因为学习好其实换了套试卷我一样能搞定。而大学呢，学习一落千丈，再加上完全没有其它特色，机运也就彻底消失了。