大四的钟声刚刚敲响，我觉得自己又可以开始人生的新篇章。回首过去，三年的大学生活仿佛一场反复惊醒又再次沉睡的噩梦，曾经热爱学习、学习成绩不错、常常被人称赞的哪个我一点一点彻底消失了。

我在去年就跟风想过考研，上学期则是跟同学一起去报了班，暑假还在学校与报班的同学一起厮混了一个暑假，而到现在，开学不过半个多月，上了两周的考研课的我，却感觉心有余而力不足，我好难：我想学，可是我没有自制力，我想学，可是我学不会了。

上学期，我满怀信心地报名参加了考研班，希望通过系统的学习，为自己的未来增添一份保障。然而，现实却远比我想象的要残酷得多。我感觉课程的进度快得让我应接不暇——当然有高数基础的同学反而觉得课程很墨迹——知识点的深奥让我望而生畏。每次上课，我都像是置身于一片迷雾之中，听不懂老师在说什么，也跟不上同学们的节奏。我试图通过课后复习来弥补课堂上的不足，但无论我怎么努力，总是感觉自己在原地踏步。

其实我已经不止一次开始怀疑自己的能力。我问自己：我真的有能力考研吗？我真的能够跨越这道看似无法逾越的鸿沟吗？每次想到这些问题，我的心里都充满了无奈和沮丧。我开始逃避现实，不再愿意面对自己的失败。每当看到同学们在考研班上认真听讲、积极发言的样子，我就会感到一种深深的自卑和无力感。

随着时间的推移，我的心态越来越消极。我开始用各种借口来安慰自己：考研太难了，我不行；我没有那个能力，无法考研；我算了吧，还是放弃吧……这些消极的想法像是一个个无形的枷锁，将我牢牢地束缚在原地，让我无法挣脱。

我当然知道，我之所以会陷入这样的困境，很大程度上是因为我缺乏自信和毅力。我一直以来都过于依赖别人的评价和看法，而忽略了自己的内在力量和潜力。我没有真正地去尝试和努力，就轻易地否定了自己的可能性。这种消极的心态让我无法面对挑战和困难，也让我失去了前进的动力。

我曾经决定改变自己，我不是一次调整过自己的心态，我也不是一次制定过计划。我甚至利用催眠的方法告诉自己：我有能力去考研，只要我肯努力、肯坚持。

很可惜，我只有三分钟、甚至不到三分钟的热血，并最终败给了自己。我终究是一个无法自制的尘埃里的芸芸众生，我或许能够比我爸妈生活的强一点儿，但是极其有限。

有人说人生就像一场马拉松，不在于起点如何，而在于过程中的坚持和毅力。即使我们有时候会遭遇失败和挫折，但只要我们能够勇敢地面对它们、积极地应对它们，就一定能够战胜它们、走向成功。

可是这不过是一碗碗催人奋进的鸡汤，其实并没有多大的用处，鸡汤喝了好几碗，感觉饱了，但实际上没多少营养，至于炖汤的肉，轮不到我们普通人去吃。

既然越来越没有心思考研了，那么只是希望有个能说的过去的工作。

我开始留意、打听，看是否已经有用人单位开始到我们学校来招人，希望能够把我要走吧。

前天贵利突然给我打电话来，先是东拉西扯聊了两句，忽然提到宁水儿。

我问怎么了，准备十一去找一下人家吗？

电话那头的他苦笑了一声：头儿，正想给你说呢，分了。

我俩都是一阵沉默。

可能有几十秒，我问啥原因。

贵利说宁的姐姐做通了她的工作，提出了分手。